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【家庭文化大讲堂】有时,孩子犯错是否应当直接指出其错误?家长这样做就对了
发布时间:2018-08-28     信息来源:      作者:  

【家庭文化大讲堂】

有时,孩子犯错是否应当直接指出其错误?家长这样做就对了

导读:

孩子从来都没有错,每个过失都是他收获经验的一次好机会,错误的经历同样有正面教育的价值,一犯错就纠正才是真错。

我工作时,去一个朋友家玩。朋友刚刚五岁的儿子非常聪明,已通过故事书带会复述很多童话故事。朋友为此很自豪,让孩子给我讲一个,孩子也非常愿意在我面前一展身手。

但孩子毕竟只有五岁,所以在很多地方词不达意,或情节上前后颠倒。我一边听一边纠正,告诉孩子这里讲得不对,那里用词错了。结果一个故事没讲完,孩子突然大哭起来。

我在一瞬间莫名其妙,以为孩子被什么东西扎着了,忙着帮他去找。事后才知道自己的“纠错”正是那根扎痛孩子的针,虽是无意,却是粗暴地伤害了一个幼儿的自尊。

这件事让我后悔不已,记忆多年,内疚多年。

到我亲自抚养一个孩子时,更能从儿子乐乐的每一种反应里,体悟到成年人对儿童的体谅之心是多么有必要。所以我在和孩子的相处中,基本上弃绝了“批评”,而是处处表现出“纵容”。

比如有一次,大约五岁的他和同龄的邻居小朋友婷婷、小哲一起在家里玩。三个小家伙不管在谁家玩,只要聚在一起,就会玩得花样百出,非常热闹,把整个家弄得一片狼籍,我们几个家长一般都不在意。

那天他们在我家玩了好久,我一边这屋进那屋出地干活,一边关照着他们。

不知小家伙们最后是玩得太高兴了还是无聊了,我突然听见乐乐悄悄对另外两个小朋友说,咱们都穿鞋上床跳,专门气我爸爸。

我一听,大吃一惊,然后心里大笑,故意做出大灰狼般恶狠狠的声音说“哈,我听见你们说什么了!”

也许乐乐刚提议时,三个小家伙还都心怀忐忑,我这样一说,她们听出了我口气中的纵容,反而放心了,像听了指令似地,一起穿鞋上床,放肆地蹦跳起来,高兴得大叫。

我当然不会纵容乐乐天天上床不脱鞋,他也不需要我这样纵容。偶尔这样放纵一下,有什么不好呢。

床单可以拆下来放到洗衣机中,很快就会变得干净,而童年的这份快乐,有什么能换到呢?童年如果没有一点调皮捣蛋和闯祸的记忆,那是多么苍白啊。

我和对象几乎不会因为儿子乐乐做错什么事而批评她。打了碗、尿了床、往墙上乱画等等,所有这些小事在我们看来都正常,我们甚至不会表现出吃惊,却是常常开个玩笑,化解孩子的尴尬。

甚至当别人不小心弄得孩子尴尬,我们也会赶快想办法呵护孩子的面子。大约乐乐四、五岁时,我们带她回内蒙古他奶奶家过春节。

奶奶家住在牧区,没有自来水,院子里有口水井,日常用水就是从这口水井中打出来,提回家里,倒进厨房的大水缸中。水缸旁边放个长把小瓢,专门用来舀水。

乐乐刚回去时,要洗手,脸盆里没有水,她不懂得用小瓢舀水,居然拿着脸盆直接伸进水缸里舀。脸盆外面可能较长时间没擦洗,比较脏,她这一舀,一大缸水都被污染了。

我和他妈妈看见了,都下意识地惊呼一声,乐乐瞬间有些害怕和不知所措。见孩子这样,我们赶快笑笑说,没事,只会拧开水龙头接水的小朋友,还没有用大水缸的经验呢。

然后告诉乐乐那个小瓢是干什么用的,并顺道给乐乐讲我们小时候都是用这种大水缸,长大后第一次见到自来水从龙头中流出来,是多么好奇。

乐乐在和我们的交谈中,忘记了刚才闯的祸,马上就喜欢上了那把小瓢,用它舀着水,自己洗了手,然后又给院里鸡、羊、猪、牛各自的饮水池里加了水。

我把大水缸中的水彻底换了一次,边提边说好久没提水了,神情就像打球一样兴高彩烈。

童年需要“错误”,需要“不听话”。

不允许孩子犯错误,要孩子事事听命于家长,这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样,是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。

就一个孩子来说,他内心自信平和,比谨小慎微重要;凡事有好奇心,比凡事不出错重要;他有自我选择的勇气,比选择正确更重要。

培养一个完全“听话”的孩子是件可悲的事,当一个孩子事事听命于家长,处处循规蹈矩时,那不是教育成果,是生命中隐伏的久远的悲伤

有位家长遇到了件事

她的孩子只有6岁,表现出的问题是非常胆小,而且很自卑。比如跟小朋友一起玩的时候,孩子唯唯诺诺,从不会主动表现,只会模仿别人,看别人怎样她就怎样。

家长让她学习写字,她总是写一个字就抬头看看家长,只有等到家长说这字写对了,才敢再往下写。别的事情上也是这样,似乎只有得到别人的肯定才安心。

通过询问我了解到,她是个极其负责的家长,在孩子出生前,一直很鄙视那些纵容或溺爱孩子的人,下决心认真教育孩子。为塑造孩子的良好行为,她对孩子进行了精心的管理。

比如孩子刚刚会说话,就开始要求孩子有“礼貌用语”,哪怕是妈妈给擦了一下鼻涕,也必须说谢谢,如果孩子哪次忘了说,就会批评孩子“怎么又没礼貌了,别人给你做了事,要记得说谢谢”。

这位妈妈经常给孩子讲“事不过三”的道理,让孩子知道有错误必须立即更正,否则就会受到惩罚。

心理正常的幼儿往往比较自我,他应该更专注于自己想做什么,而不会考虑别人的评价如何。

从这个孩子“每写一个字就要抬头看看家长,在任何事情上只有得到别人的肯定才心安”的表现,我们可以看到家长对孩子的控制已产生多么糟糕的后果。

这个仅有5岁的孩子,从她开始接触世界,还不具有理解世界的常识,也没有把控自己的能力时,就被过度评价,被告知这个对那个不对,这个可以那个不可以。

而小小的她又无法理解家长的每一种评价,或者无法自行做出判断,所以为了逃避惩罚,只能消灭自由意志,看着别人的脸色去做事,在每一件事上等待别人的评价。

“一个被认可的孩子,他做人做事的态度是真诚的,他不必遵守一些不自然的规则和戒条,因此不需要过虚假的生活。”

这位家长说她看到书上说要经常夸奖孩子,她也会这样做,对于孩子做得好的地方也会表扬,但不知为什么她的孩子却是这样的性格和表现。

在儿童教育中,欣赏和不许犯错是无法兼容的两种态度,不可能同时运行。

一个不允许孩子犯错的母亲是不可能真正欣赏她的孩子的,她的夸奖只能发生在孩子做得令家长满意的时刻,

强化给孩子的是这样的印象:家长满意,你就有好果子吃;家长不满意,就给你点颜色看看。这反而导致孩子会花很多心思和能量来揣摩和迎合家长,消耗自我成长能量。

在当下的教育语境中,“自由”和“尊重”是时髦词,但有多少人能真正领悟其内涵,并把概念和行为打通呢?

友情小贴士

我们从小就要给孩子建立起规则意识和底线意识,让他知道你有些东西不能容忍,什么样的事情不能触碰。

犯错了就要受到惩罚,这是这个社会一条最基本的准则,必须让孩子知道。

不管是家庭还是学校,一味强调爱,一味强调鼓励和表扬,只会害了孩子。

而在孩子不懂得遵守最基本的规则的情况下,我们对孩子爱得越多,害得越深。